четверг, 23 июля 2015
А у меня тут перемены в жизни…
Я больше не студентка, пару дней назад отключили БСК – весьма печальное известие, начала теперь ездить на работу на маршрутке, никакой экономии!
Я работаю, уже 4 месяца, «типа бухгалтером», бухгалтерских обязанностей у меня не так много, но надеюсь, я все-таки вынесу что-то полезное из своей работы. Качу бочку на работу, но на самом деле все не так плохо, у меня замечательный коллектив, молодые девчонки, очень дружные и приятные. Часто проводим вместе досуг, 2 раза организовывали шашлыки, ходили прыгать на батутах, делаем салатики на работе и бесконечное количество раз отмечали праздники, то ДР, то отчетность сдана, то 9 мая, то новая должность..Сплошные тортики и пироги, вот она, бухгалтерская жизнь) Еще меня на халяву и очень прилично кормят обедами, фирменная кружечка и ежедневник с осьминожками, успешно пройден испытательный срок и наклевывается премия за ударный труд) В общем, на самом деле, грех жаловаться, все очень даже неплохо.
Мы с Машкой съехали с общаги, делалось это в 4 захода, с помощью родителей, легковой машины и десятка строительных пакетов. Ну мы и барахольщицы оказывается.. Живем теперь на съемной квартире, до сентября и пока без понятия куда будем дальше переезжать, я работаю на Лесной, Машка на Приморской, как будем договариваться.. а фиг его знает.. в августе решим.
Знакомство с родителями прошло успешно и довольно забавно, впервые встретилась с Машкиными мамой и папой, а она с моим отчимом, все друг другу понравились, покатались вшестером на кораблике по каналам, поели в чебуречной Брынзе. Можно официально оформлять наши отношения))
Я встречаюсь с парнем уже 8 месяцев, для меня это безумно долгий срок, удивительно, что все так сложилось, и мы еще даже не наскучили друг другу, хотя я все жду, когда это произойдет, ведь Наташа как всегда молчит как партизанка. Мы не ссоримся, но и времени проводим друг с другом не так много, а у меня уже накопилось энное количество обидок. У меня к нему определенно есть чувства и я очень скучаю по нему сейчас, когда он уехал отдыхать. Но я, кажется, перестала думать, что это «те самые отношения», хотя кто его знает, поживем-увидим.
Какие-то такие получились промежуточные итоги.
понедельник, 20 апреля 2015
Когда идешь по вечернему городу, залитому золотистым светом заходящего солнца, окутанному дымкой весеннего дождя, вдыхаешь запах пробуждающейся влажной земли, еще не распустившихся юных листочков, понимаешь, как прекрасно жить!
вторник, 13 января 2015
В голове теснятся мысли, хочется так много сказать. Хочется высказаться, выговорится, несмотря на то, что это кого-то обидит.
Вот это вот «я могу обидеть человека» мешает жить. Мешает высказывать то, что на душе, то чем я сейчас живу, чего боюсь, о чем мечтаю. Казалось бы какая ерунда, сказать пару фраз, облегчить душу, идти дальше, несмотря на то, найдешь ты отклик или нет, согласятся с тобой или нет, в общем, несмотря на исход этих слов.
А у меня в голове проведена черта.
Вот это можно сказать, а вот это затронет чувства, приведет к конфликту, не предсказуемой для меня реакции. Этой реакции я в особенности боюсь. Для меня большинство людей непредсказуемы, и к чему приведет моя фраза, я не знаю.
И если все и так шатко, нервно, и хочется уберечься от «бурь житейских», то лучше уж молчать и глушить в себе все то, что пытается излиться.
Так что мысли остаются мыслями, я не умею раскладывать их по полочкам и потом, в случае чего, брать и рассматривать, перелистывать отдельную мысль или эмоцию. Так что они теряются или стираются.
За мыслями и эмоциями очень сложно бегать по лесенкам своего внутреннего мира, разыскивать то крохотное семечко, которое нужно мне, вот сейчас, прямо в это минуту, чтобы поделиться им с кем-то или еще раз пережить момент, хранящийся в нем.
четверг, 11 декабря 2014
Пора развешивать объвления:
Объявляю в розыск!
Срочно нужны гулябельные люди. Вес, рост, пол, вероисповедание, возраст, цвет волос, цвет глаз не важны.
Выносливость и питероустойчивость обязательны.
Эмпатия будет вашим преимуществом.
Наличие острых предметов в седалищном месте также приветствуется.
А если серьезно, задрало гулять одной. Это я умею и практикую, но все хорошо вмеру.
С другой стороны конечно, отлично, что я хотя бы дома за компом не сижу.
среда, 10 декабря 2014
Хочу Человека! Безумно Хочу Человека!
Кторый будет рядом или по-крайней мере поблизости, прйдет, прибежит, прискачет, приедет, если мне понадобится помощь, если настроение отстой и есть о чем поговорить, если есть, что выпить, но нет собутыльника, если есть планы по захвату мира, но нет напарника...
Почему его нет? почему мне некому позвонить?
вернее есть кому, но я знаю, что будут отказы, там раота, тут семья, учеба..
И вообще, ты видела погоду, время суток и расстояние?!
Какая все это фигня! Хрень полная!
Вот как назвать такого человека: лучший друг, любимый псих, любитель приключений, родной человек?
Дело не в названии, дело в самой сути.
Очень хочу найти такого человека и быть для него таким.
Наверное, многие об этом мечтают..
воскресенье, 07 декабря 2014
Хмм.. События, может Вас слишком много?
Дайте мне передышку, ок?)
среда, 03 декабря 2014
Кажется, начинаются новые отношения. Не знаю, стоит ли писать об этом – боюсь спугнуть.
Сейчас все шатко и зыбко, как всегда в начале, нет никакой уверенности: хочется и не вывалить на человека все, показать себя в лучшем свете и дать понять, что у меня как и у всех людей, свои проблемы, сложности, «тараканинки». Пока такое ощущение, что он пребывает в блаженном неведении и строит совершенно другой образ Наташи, нежели он есть на самом деле. С золотой серединкой я еще не определилась
Я перестала считать, что люди меняются. Но делаю все возможное, чтобы соскочить со своего сценария бегания за мужиками.
Помогла мне в этом, как ни странно, моя обычная преждевременная влюбленность и завышенные ожидания))
При первой встрече наступило полнейшее разочарование, следующая встреча произошла по причине «Ну вроде он интересный и можно с ним поговорить.. Ну ок..».
И началось трезвое оценивание качеств, даже малость субъективное со знаком «минус».
И обнаружилось, что хороших-то тоже немало: необидчивость, серьезность, чувство юмора, инициативность и готовность прийти на помощь. Очень нравится, что человек не лезет не в свое дело и чужую жизнь, если его не просят. Ему достаточно сказанного мною, и нет этого мерзкого детского «Ну расскажи, ну мне же интересно, а то я буду гадать, пока не узнаю».
Сразила фраза « а что у тебя внутри - это твое дело. когда показывать и сколько - тоже твое дело. я тебе свой темп нарастания доверия не навязываю». Сразу пробрало и появилась благодарность.
А может быть дело в том, что когда провальное свидание подходило к концу, я со стремительно исчезающей надеждой, подошла к памятнику подводникам рядом с Горьковской, нашла самое протертое страждущими руками место, прикоснулась к нему и подумала про себя «Пусть он окажется хорошим парнем..»
00:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 22 ноября 2014
Настало время определяться. Стою в очередной раз на перепутье. Но сейчас все серьезнее, это уже не выбор школы/класса/института. Это должен быть серьезный, осознанный, Взрослый Выбор.
Тем более, что тянуть дальше некуда, дэдлайны все проср**ы.
Страшно, пипец.
пятница, 21 ноября 2014
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин.
Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.
Яйца – жир и холестерин.
Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя.
В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Взяла с tastydiet.livejournal.com
Не то чтобы я придерживалась регулярно правильного питания, скорее это периодические попытки. Когда энтузиазм заканчивается, возвращаюсь к своему обычному, не очень полезному рациону.
Моими достижениями на данный момент являются только практически полный отаз от печенек и булок (раньше их было очень много) и серый/черный/зерновой хлеб, хотя не уверена, что даже его можно назвать полезным, так как состав оставляет желать лучшего, а те несколько видов хлеба с лаконичном составом без улучшителей и Ешек ну уж совсем невкусные.
Вообще считаю, что ПП - это не только путь к красивой фигуре, но и решение проблем со здоровьем.
вторник, 15 июля 2014
А я опять на Северах.
Самолет, поезд, такси, смена часового пояса на +2 (подъем в 6 утра - это 4 утра по московскому), жуткий недосып, знакомые любимые лица, старый добрый ВЖК и 1,5 месяца работы впереди.
Надеюсь скоро перестану смотреть на мир сквозь туман, сушняк и закрывающиеся тяжелые веки.
среда, 21 мая 2014
Нам сегодня обещали дождь! Дождь! С грозой!
И где он?! Походили-походили тучки и всё.. Ни капельки, по крайней мере на Ваське..
Я в обиде на Небесную канцелярию.
Сегодня в душе покой и ощущение равновесия и правильности жизни..
Почему-то мне вспомнилось мое душевное состояние после Севера, я тогда представляла себя чуть ли не тибетским монахом)) настолько я была умиротворенной..Родители говорили мне, что я повзрослела, я была этому очень рада и чувствовала в себе внутренние силы. Я думала, что это все оттого, что я так вдохновилась природой, спокойствием севера и одиночных прогулок, общением с доброжелательными, хорошими людьми. А теперь, внезапно, в Питере, среди зноя, удушающего воздуха и пышущего жаром асфальта, среди абсолютно разных, зачастую нервных и раздраженных людей, я снова почувствовала себя "тибетским монахом" =))
Оказывается, спокойствие и равновесие, они внутри, их нужно просто оберегать.. Это то, что всегда где-то рядом, буквально за плечами, в рюкзаке, просто нужно вытащить из него эти ощущения. Нужно просто не мчаться по жизни, боясь не успеть, пугаясь темпа, с которым несутся годы жизни, пытаясь бежать также быстро. Куда бежать, за кем/чем гнаться? кто-то ходит все время быстро, просто по привычке, я могу остановить себя, понимая, что бежать некуда. кто-то смотрит под ноги и спокойно проходит мимо весны, я пытаюсь задержать мгновение, закрыть глаза и почувствовать запахи приближающегося лета, остановиться и услышать всю палитру звуков: ветер, листья, птицы, шорохи..
Сейчас эти чувства и ощущения со мной, я хочу удержать их внутри, не закидывая их обратно в рюкзак, я готова делиться ими, бескорыстно, радуясь, что можно немного скрасить чей-то день, подарить свою улыбку и получить ее в ответ.
пятница, 16 мая 2014
Хванчкара, музыка, дикие танцы и сумасбродные фотографии- вы прекрасны!
Первая пара, физкультура и альт-инвест - давайте, до свидания!
суббота, 05 апреля 2014
А еще я опять болею и вдобавок сегодня пою на концерте.
Я уже привыкла к тому, что у меня то одно, то другое, то третье заболит.
И я не знаю, что с этим делать. Не бегать же ко всем врачам по очереди) хотя все равно бегаю..
И выздоравливаю я не от таблеток и прочего, как все нормальные люди, а просто словно откладываю болезни в ящик (типа некогда) или пытаюсь радоваться, отвлекаться, петь, жить, рисовать, даже учиться)
И помогает, временно) А еще видимо очень странно выглядит со стороны, когда я то бодра-весела, то болею-болею. И эта перемена может быть даже в один день..
На следующей неделе абсолютно точно даю себе передышку с хором и постараюсь поучиться, и подлечиться.
Вчера абсолютно неожиданно получилась "акварель" (ну на мой взгляд..)), хоть какая-то прозрачность проглядывается)
рисунок
Я не бралась за нее уже очень давно, прекрасно понимая, что мои акварели можно спокойно выдать за гуашь)
А вчера не только нужно было, но и захотелось, и само лилось из души, я не особо даже задумывалась куда и какие мазки наносить.. Я вспоминала какие-то обрывки знаний и воспоминаний об акварели.. то, что говорила мне мама, то, что я помнила из той пары занятий в художке, на которых мне довелось побывать..И мне понравилось, и почти не было страшно, что не получится, что все сольется в одно непонятное, странное пятно..
Я получила непривычное удовльствие и от процесса, и от результата.
И это здорово)
пятница, 04 апреля 2014
Ко мне наконец-то пришло осознание, что изменения не могут произойти в один момент, что нельзя взять, все поломать и построить себя как новую личность, а уже потом продолжить жить новой, прекрасной жизнью.
А у меня часто возникало ощущение, что, блин, вот сейчас-сейчас наступил тот момент, когда жить дальше так нельзя, надо все поменять и срочно! Я должна стать другой, все отношения с окружающими поменять и все за неделю/месяц/год.. (в зависимости от того, насколько я самоуверенна и взвинчена происходящим).
А потом все обычно идет на спад, я устаю бороться сама с собой, понимаю, что все тлен и прочие бла-бла-бла.. «Ну не удалось поменяться, придется жить дальше также»... Я снова начинаю перекладывать ответственность на других за свою жизнь, просить советов и готовых решений, уже прокативших у кого-то, авось и у меня прокатит.
Сейчас же я понимаю, что обычная жизнь не может замереть и подождать, когда я поменяюсь.
Я понимаю, что я должна принять себя, постараться достичь гармонии и не ломать себя, а постепенно работать в направлении того, какой бы я хотела себя видеть в будущем.
Я понимаю, что люди, не могут внезапно начать относиться ко мне как к другому человеку, тем более что я сама еще к этому не готова.
До меня дошло, что я не могу построить план «Изменение Наташи», придерживаться его и получить тот результат, который мне желателен к определенному времени (как с диетой например, я буду делать то-то, то-то и то-то и к 30 мая 2015 года я буду весить 70 кг и без вариантов).
Я благодарна тем людям, которые, осознанно или неосознанно, очень долго, подводили меня к этой мысли.
Потому как я раньше была, видимо, не готова воспринимать это, не верила, не понимала..
Я благодарна тем, кто внезапно появляется и дает такие мощные толчки, что мой мир начинает переворачиваться с ног на голову (или может наоборот, я начинаю ощущать менее зыбкую почву у себя под ногами).
Я делаю шаги, правильные или неправильные, робкие или уверенные. Но это в любом случае движение.
Возможно, я пойму когда-нибудь, кто я такая на самом деле.
И приду к гармонии с миром и с собой.
суббота, 29 марта 2014
Солнышко вернулось внутрь и, надеюсь, не скоро меня покинет, будет согревать меня и окружающих..
спасибо неслучайным случайностям и дайри-магии 
Мне надоело болеть! Просто надоело! От того, что я лечусь или сижу дома становится только хуже..
Я постараюсь забить на это все, меньше обращать внимания на недомогания и больше жить и радоваться)
Я правда так уже начинала делать с середины февраля, и закончилось все не так радостно..
Но это были потрясющие несколько недель и оно того стоит.
Тем более я практически уверена, что все мои болячки сидят в голове, и Кетановы/Биопароксы/Папазолы и куча прочей дурацкой лекарственной хрени погоды не сделают.
Зато очень здорово спрятаться за тем, что у меня болит все и сидеть страдать дома..
Так что хватит!
воскресенье, 23 марта 2014
